找到回家的路

仅以这个故事中的吉吉献给我曾经最好的朋友~    

朋友再好，永远只是朋友，保持一定的距离和客气是必要的。
朋友不是自己，不可能一次一次地原谅，不可能一次一次地容忍，不可能一次一次地玩你和我一样的巧合游戏。
总有些东西教会我成长，教会我思考。
我喜欢看书看书又看书的状态。


顺便今天在电驴上看到一句话，如果你想要喜爱自己的价值，就先给这个世界创造出自己的价值。很有道理啊。

明天生日。

所以今天要撑过12点睡觉，不然对不起那些12点发来短信的朋友们。

明天生日。

等着某个人的留言，已经想好了回复，保持心态平静。若没有也罢，若升级为一条短信，那就受宠若惊下。

看了有人罗列自己一生要做的100件事，觉得真是个好想法。也给自己列一个~

1、写一手好看的字，不论钢楷还是书法。
2、抄一遍心经。
3、刻一个自己的名字的章，刻一个某人和自己的名收藏。
4、用古筝弹一曲高山流水。
5、捐助一个孩子读到高中。
6、看到所有的老人，不论她们要求什么，只要不是杀人放火，都要做到。
7、懂一些中医和营养的知识，会煲药膳，为了妈妈和某人。
8、耐心听每一个人说话，觉得要发火的时候，先忍一分钟。

暂时先想到这么一点，很多东西还需要详细的可操作性语句补充啊，这将是我的一件大事哦哦哦~

Anyway，先生日快乐提前给自己！！！

又要来说一些让自己看起来很贱的话了，哎。

今天，再次看到他们两个的照片，我在一边哇哇叫着，他比以前难看了。她们都说，还可以啊，挺好的。我挣扎了一下，也就不再说什么。她们看到的就是现在的他，而我重叠了过去和现在的两个影子，看着他臂弯的那一头是一个明媚的女孩，我还是没法接受，那不是难看，是不习惯吧。

我说，如果当初不要让我看到他们两个玩什么哥哥妹妹的游戏，今天在一起，我真的会好好祝福他们，会么？我不知道，但现在我真是揣着极其复杂的情感啊。

那个女孩，我形容过了，明媚，笑起来露出……并不白的牙齿，anyway，就让我说一句刻苛一点的话吧，我就只说一句，穿着鲜亮颜色的衣服，真的是我很喜欢的阳光的感觉。他喜欢的女子，似乎总是这么一个类型，文艺、明媚、长发……我踏不进去的那个范围。

哦，如果是我，我也一定会喜欢这样的女孩，谁会不呢？

但哥哥妹妹的游戏让人觉得有些矫情……

好吧，也许，这是暧昧的必要过程，我不懂，我没资格说话。

看着照片中他的笑，我一时有些惘然，那不是他吧，他的笑总是有点孩子气的，他的笑眼睛里总是有着亮晶晶的光彩的，他的笑总是让我有一丝心动的，我现在看不出来，隔着镜头，他对着别人在笑，我感受不到属于我的温度。

又去翻自己以前写得日记，很多很多篇都是他，仿佛没有他的一天，就不会想起要去面对我“亲爱的日记”。那些话，有的依旧让我感动，我曾经深深爱过的男孩，最终，我不曾说出一句我爱你，不曾轻轻抱过你，甚至不曾和你吵过一句嘴。我只是写过匿名的想念你，只是哭到睡不着，只是在玩算命纸牌的时候第一个提及你的名字，只是拿着手机却发不出一条问候的短信。那一切的回忆里，全有你却又没有你，我只是一个人唱着独角戏，假装你其实很爱我，于是我才有了力量去做很多别的事情。

有人说，两个人在一起不是报恩就是还债要不还有讨债，happy ending总是那么可遇不可求，我现在至少还能自欺欺人地想，我们没有在一起，那便不是讨债，也挺好，不曾亏欠，不知是不是一种释然。在我的梦里我曾有过快乐，你曾抱过我，对我说过，我在这里。

足矣。

过去便就过去，那句对自己说的，再等一等，最后一次，等到毕业。也快到期了。

留下我最后所有的回忆。

请你相信我的爱。

我爱你。

所以我才有勇气，走远，只看着你幸福，而自己不参与。

据说，我三句不离你的名字。

但，看到你的一切我都觉得仿佛就是该如此，不论我对谁争辩，我们之间还残存一点点友谊。我都已经看不到你对我露出我最珍惜的笑容。

看着你和你的小幸福，我麻木地感觉不到一丝丝心跳和心痛。

当初是你，先点亮了我世界中的台灯，把我唤醒。之后的剧情却从未按照我希望的发展下去。

皇后说我看到喜欢的人，就会拿出全副武装的态度说一些口是心非的话做一些手足无措的事情，然后等到来人被我赶走了之后，就守着那些残留下来的回忆，温暖自己一生中的白天黑夜。

那我就是这样把你，赶走了么？再也挽回不来了么？

我知道，不论结果是什么，到了今天，我都应该放弃，离开，重新开始。但是我就是，为你执着了8年，终于越陷越深，找不到救赎自己的路。我依旧想要对爱保持最后一点点虔诚和天真，想要自豪地对你说，亲爱的，你是我的初恋，我们要永远在一起。

可是，我真的没有那点勇气，去做最后的努力了呀。看着你回答我生日祝福的快乐语气，看着你的一个签名是幸福中，看着你的另一个签名用撒娇的语气说我是个不会做家务的小孩，我就顿时丧失了所有的力量和没心没肺的能力。

除了一千次一万次地机械重复着，祝你幸福。还能说什么呢？我的爱是什么呢？

生日快乐！Johnson~

我又狗腿地去给你留言，她们说你不是说过要忘记？

我想一个留言又怎么样呢？

I Still Miss You~You Still In My Dream~I Don't Know How To Change My Love For You~It's Really Not That Easy~

不过，我应该要去改掉，离开就离开得彻底一些吧~

这是最后一次祝你，最后一次，最后一次。

看了些文章…于是想起了很多不愿想起的东西。
毛毛给我的信里曾经说，你应该感到愧疚，当初不以为然。
但现在真的，觉得愧疚，虽然我没有勇气承认。
很久很久以后的一次梦里，我又做了同样的事情，在回答他问我的问题时。
他说，我们怎么会变成这样。
我说，你说什么？
看了那个女孩的文字，惶惶然，又想起那些蠢事，想起曾经一次散步时，他和我并排走，却分开很远的距离，他在我身后一点点的地方说，我恨你。
似乎什么都忘了，从不曾想起。
一但想起，就如刚发生一般，带着梦的不真实和真实的心痛。
但不可能，再去说对不起，也不能把时光倒流，重新开始。
但愿，那个说过恨我的男生原谅我，但愿那个不知情的女生也原谅我。

我愛你我愛你我愛你
我
愛
你
你會聽到嗎？即使做夢時候也可以吖。
本就沒有奢望愛情，只是想遠遠看看你。
只是很後悔，沒有在能說那句話的時候，說給你聽，就算被拒絕了，那又如何？
最壞結果，難道還會甚於今天這樣么？

大概快9年了吧？沒有去過醫院看病了，這次終是沒有辦法，被拖拽著上了車，去看病。
剛進急診的門口，就看到一群人推著一輛輪椅過來，嚷嚷能不能直接進搶救室。
預檢的護士很冷淡，倒也耐心，一遍一遍重複，不行，先去掛號。
旁邊一個年輕女子估計是妻子，臉通紅，快哭出來了。求也沒用，先掛號，不過誰看到，都要讓一讓麼，於是我掛了後面的一號。
看著家屬把他推來推去，我一個人在邊上，莫名地緊張，醫院真是個生死交錯的神奇地方，也是我再也不想踏進的地方。
總還是會想起奶奶，看到任何一個年老矮小的婦人，我都會想到她，曾經曾經……我不知道她走了以後，是怎麼被推走的，正巧看到的人是什麼心情，又一個生命在醫院離開，昨天還在隔壁的房間治療，今天就已經什麼都用不上了。
等了快一個小時，等我摸到醫生面前的桌子時，我已經完全不痛了，雖然還有點痛過之後的存在感，不過小醫生還是讓我去抽了個血，還是靜脈血，哇哇哇，那麼多。反正最後的結果就是她什麽也沒看出來，因為我的指標都還蠻正常的，囧吖，我就這麼開了一盒達喜就回來了，要開達喜，我去醫院組撒，哎。
順便又WS地想起了入江直樹……

起初，我把它當作自己的故事來看。
慢慢的，我把它當作自己的夢想來看。
最後，我把它當作自己的安慰來看。

原來，我還是喜歡入江。

考不考G還是很困擾我。
我就是擰著性子想去瑞典，其實我對那里一無所知。
風問我，是想去定居么？教育水平肯定是英美最好。
是吖是吖，我回答他，我愛的人在這裡，就算不能在一起，我也想在他左右看著他，所以我哪裡也不去。
那我還想著去北歐做什麽呢？
明年過後，教育在那裡也不免費了，我的唯一理由也沒有了，我爲什麽還要一意孤行地想要去呢？？？

至於那個所謂相親，我想也就這樣了吧。
我這樣的人，居然也會有母親對我感興趣，實在讓我受寵若驚。我很給面子地找那人聊了一次，他居然說看我一直靜音不好意思找我，囧，我怎麼老遇上這樣的人喲。不過看了他開心網上的轉帖，我連給面子的興趣也沒有了。
好吧，我就是喜歡文質彬彬的人就是喜歡認認真真的人，就算食色性也，老轉帖這樣的帖子也未免太……無聊了。

媽媽看了美人魚的照片，說，他比你厲害。